Sur le premier arrêt maladie de ma vie, ce mot digne des plus belles héroïnes romantiques : « asthénie ». En vocabulaire du XXIe siècle, ça donne burn-out. Voilà où mènent quinze années de journalisme engagé. Il ne faut pas en rire : d’après l’OMS (Organisation mondiale de la santé), la France est le troisième pays touché, après les Etats-Unis et l’Ukraine. Ce syndrome d’épuisement professionnel est commun à tous les travailleurs qui ont un certain idéal inatteignable du style « changer le monde » ou ce genre de trucs. Et le stress coûte cher à la société : entre 830 millions et 1,6 milliard d’euros par an, selon l’Institut national de recherche et de sécurité pour la prévention des accidents du travail et des maladies professionnelles, soit 10 % à 20 % du budget de la branche maladies professionnelles de la Sécu.
Ça commence avec des noyades dans des verres d’eau puis l’irritabilité, l’impatience, le cerveau qui n’imprime plus rien… C’est assez limpide quand on y pense, mais sur le coup, le sujet – moi – n’a aucun discernement. Et puis, on lui en demande toujours autant, au sujet. Après tout, le burn-out est la pire des maladies, invisible, comme la radioactivité. Au moins, avec deux poignets fracturés, tout le monde comprend que vous êtes H.S. Et encore.
Voilà pourquoi il fut vital – outre d’aller consulter un médecin – d’essayer ce test que mon empathique red-chef m’enjoint de faire depuis des mois : la méditation zen. Au début du mois de mars, je sortais du Salon de l’agriculture, où je venais de constater, une fois de plus, que les bœufs traînent autant dans les stands que dans les allées. A l’issue de cette déprimante virée au pays de l’agrobusiness, j’ai filé m’initier au zazen, c’est-à-dire à la pratique du zen. Avant de débuter, on vous demande de laisser tomber la robe orange ou le pantalon vert, de vous revêtir de couleurs sombres et souples et de laisser toutes vos idées préconçues dans vos chaussures (oui, on « zazène » pieds nus). De toute façon, des idées, je n’en ai plus.
« Méditer, c’est s’asseoir »
Dans le dojo, il y a un protocole, on n’y pénètre pas comme dans une épicerie bio, mais par le pied gauche, puis on effectue un « gassho », un salut les mains jointes sur le torse. C’est le moine Gabriel qui s’occupe de notre groupe de douze débutants. Le cheveu gris et frisé, l’œil malicieux, il porte un « kesa », sorte de kimono noir aux longues manches, et a l’air si serein qu’il me donne automatiquement envie de lui en coller une (oui, le « burn-outé » a des montées incontrôlables d’énergie négative). En deux coups de cuillère à pot, Gabriel nous explique la vie du Bouddha : « C’était un prince qui vivait dans l’opulence. Il est parti dans la forêt, a médité six ans avant de trouver l’éveil sous un arbre. » Un brin déçue (moi aussi, j’ai vu Sept Ans au Tibet, hein), je me concentre sur la posture…« Méditer, c’est s’asseoir », prévient laconiquement Gabriel. Assis au centre d’un « zafu », un pouf noir, le méditant croise ses jambes en lotus ou en demi-lotus, voire en tailleur. Les genoux « poussent » le sol, la colonne vertébrale doit être bien droite, le menton rentré et la nuque étirée. La main gauche est posée sur celle de droite, les paumes vers le haut, les pouces exerçant une légère pression (« tenir une fourmi entre les pouces sans l’écraser et sans la laisser s’échapper »). Les épaules sont détendues, le regard posé à environ un mètre de distance sur le sol. Le but : atteindre la respiration consciente zen, l’« anapanasati ».
Et l’esprit ? Rien. Il doit regarder ses pensées comme on regarde passer les nuages. Mais que faire lorsqu’elles prennent des formes de lapin, de tour aéroréfrigérante ou de phallus tordu ? Le moine Gaby nous avait prévenus : « Un bol plein d’une substance ne peut plus contenir autre chose. Un bol vide est disponible pour recevoir n’importe quoi. » Vite, une lobotomie, maître zen… En réalité, je me suis aperçue très vite que j’avais mal aux genoux, envie de me gratter le bas du dos, besoin de m’étirer comme un chat. J’ai été incapable de tenir la position plus de cinq minutes. Mon esprit est alors parti dans tous les sens, il a refait un tour au Salon de l’agriculture, puis dans le bac à légumes de mon frigo, où moisissaient de vieilles carottes que je me refusais à jeter. Toujours en proie à cette asthénie, j’ai fini par piquer du nez.
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