Certains coachings vous inspirent plus que d’autres. Dès lors qu’on touche à l’assiette, vous êtes à donf ! Ce mois-ci, je vous aide à arrêter les côtelettes et les gigots du dimanche. Pour commencer, je vais répondre à la question de Clément Zad S. : « Pourquoi arrêter la viande ? Culturellement, c’est comme arrêter de boire du vin ! » Petit scarabée, tu mélanges tout. Le vin ne fait de mal à personne, c’est un don du Dieu Râ. En revanche, si tu vas te promener dans un abattoir, tu comprendras que la viande n’est qu’une vie devenue mort en un instant pour finir en barquette. Tu peux aussi revoir Soleil vert (1). S’il ne fallait qu’une raison, ce serait celle-ci : l’empathie.
Forza Italia !
« Comment faire quand on a un mari viandard ? », s’enquiert une maman de deux enfants en bas âge. Bah divorcer, tiens ! Mais nooooon, je plaisante, rôôôôh. D’abord, n’arrêtez pas du jour au lendemain, ce serait voué à l’échec. De zéro repas veggie par semaine, passez à un puis deux, décrétez un no steak day à la maison, rendez cela ludique et négociez : après tout, pourquoi le viandard aurait-il le pouvoir ? Avec de très jeunes enfants, c’est facile : leur goût est celui que vous leur transmettrez. Choisissez des galettes de céréales, de soja, d’épeautre. Il existe aussi les saucisses de soja ou le tofu fumé qui se rapprochent des saveurs carnées. Ensuite, j’essayerais des plats végétariens consistants, comme les lasagnes de légumes ou les aubergines à la parmigiana : un régal !D’une manière générale, avec ses sauces, ses risottos et ses pâtes, la cuisine italienne est parfaite pour réduire la barbaque. Il ne faut pas hésiter non plus à essayer les protéines de soja texturées. On les fait tremper pour qu’elles gonflent, puis on les cuisine façon ragoût. Faites un test à l’aveugle avec le viandard, il n’y verra que du feu. Et puis parlez-lui de son cancer du côlon qui ne manquera pas de l’assaillir s’il continue à gober le fer héminique qu’on trouve dans la viande. Non mais ! Chaton Doudou flippe d’être « invité dans une famille qui ne sait cuisiner que de la viande ». Idem, mon doudou ! Alors tu envoies à tes hôtes des recettes par e-mail : quiches, currys… on a l’embarras du choix et des goûts !
Le problème du barbecue
Problème subsidiaire en cette période pré-estivale : le barbecue. Pour éviter de se prendre la honte avec vos courgettes grillées, tentez les saucisses végétales, les brochettes de légumes, les falafels. Et pour ripailler avec des omnivores, préférez les papillotes. Ainsi, vos ingrédients ne seront pas en contact avec les sucs de bidoche. Comme il s’agit d’arrêter d’ingurgiter des animaux morts, un petit rigolo m’a demandé s’il pouvait manger des huîtres. Je dirais que oui. D’abord, parce que j’adore ça et que ça m’arrange ! Ensuite, parce que c’est bon pour la santé. Dans le livre La vie des huîtres, préfacé par Jean Rostand (Gallimard, 1943), on apprend qu’elles ont les qualités nutritionnelles du lait maternel et qu’elles s’autodigèrent. Surtout, je crois (enfin, j’espère) qu’elles n’ont pas de psyché.Carole B. a un problème avec les légumineuses qu’elle digère « assez mal ». En gros, ça flatule sec. Bon ben là, ça craint, ma chère Carole. Certes, on peut tout à fait se passer de protéines animales, mais pas de protéines tout court. Cela dit, pour mieux les digérer, voici mes astuces : il faut bien les faire tremper avant la cuisson, de préférence au froid. Ensuite, les cuire jusqu’à ce qu’elles s’écrasent à la fourchette, puis éviter le sucre au cours du même repas, car cela augmente la fermentation dans l’intestin. Et comme je ne suis pas chienne, je vous invite tous à consulter le site Vegetarisme.fr, où l’Association végétarienne de France a mis un guide de 60 pages à destination du débutant. —
(1) Film américain d’anticipation, réalisé par Richard Fleischer et sorti en 1973.
Cette rubrique vous appartient : vous avez des questions à poser à Bridget ? Un défi à lui lancer ? Ça se passe ici. Thème du mois prochain : vider sa maison !
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